また、眠れぬ夜。

同じことを書いている。
一度かいたものが、消えたとおもった。だから、また、似たようなことかいてる。

何をどうしていいのか、わからなくなっている。

じぶんがわからない。

あまのじゃくで、最大の勇気をもって、素直に伝えたはずが、伝わらない。高慢なじぶんがいるからか…

人に思いを伝えるのは難しい。素直にいっても、理解してもらえない。さみしい…

だめな人間のラッテルをはって、生きてる今…
拒絶、否定されても、おかしくない状態。

ばかな私、自分がきらいで、どうにも、表現がうまくできない。誤解されるのもむりない。
変な考えのもちぬし。

子供よりこだわり、たちが悪い、最低な人間。

ただ、今は何よりHUGしたい。懐かしいな、バグしてもらい、安心することを覚えた。
安心できるばしょだったのに、自分が壊した。ばかな自分。

できることなら、はぐして、ばかじゃんといってもらいたい。さみしい。さみしいはみな一緒だけど、安心できたばしょ。
唯一、泣けるばしょだった。恋しいよ。

ばかなじぶん、かわいそうなじぶん。弱い自分、大嫌い。

今夜も薬はのまず、このまま起きているのだろう。薬は、たくさんたまってきた。

処方はもらい、使用をやめてる。たまに、過剰にのみ、おきれないというばかもする。さみしさから…
アルコールといっしょに。

心も体も限界。自分を作り必死で仕事にいく。忘れたいきもちと忘れたくないきもちと…

はぐして、あたたかさを感じ、安心したい。前のように…もう、おそい、手遅れかもしれないけど…

感じたい。甘えん坊な部分。優しくされたいと思う自分。かなわないかもしれないけど…。

このまま夜があける。体力も気力もないまま、責任だけは強く、やりとげなければならないことは、もちろんやる。

でも、心の穴は、うめようがない、一人の力では…